Как избавиться от чувства вины

Как избавиться от чувства вины?

Вина – отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных последствий для других или для себя. Вина представляет собой негативную оценку собственного поведения или отдельного поступка, в то время как стыд – это негативная оценка собственной личности.

Стыд может выглядеть как публичное осуждение, а вина – это, прежде всего, муки совести, и человеку не всегда важно, знает ли кто-нибудь о его поступке.

Возникает вопрос: что такое совесть? И в чем разница между виной и совестью? Совесть — это способность личности самостоятельно формулировать нравственные обязанности и осуществлять самоконтроль и оценку собственного поведения. Существует мнение, что совесть – это врожденная нравственная склонность. Но, чтобы стать подлинной, она должна развиваться. Развитие это обуславливается полом, интересами, умственными способностями, характером, воспитанием, окружением.

Чувство вины может быть непродуктивным (деструктивным) и адаптивным (конструктивным). Психоаналитик Карен Хорни определяет эти два полюса как здоровую совесть и невротическое самобичевание.

Конструктивное чувство вины — признак психического здоровья личности. Испытывая это чувство, человек способен осознать свою ошибку и стать лучше. Он осознает негативные последствия своих поступков и готов за них отвечать. Таким образом, конструктивная вина — это ответственность. Способность переживать такую вину способствует социальной адаптации человека, стабильности общества, ведет к личностному росту человека.

Чувство вины берет свои истоки в противоречии между ценностями человека и его поступком. Вина оценивает и сравнивает актуальное и возможное поведение и ценности и идеалы. На основе этой оценки человек принимает решение:

  1. Воздержаться от поступка,
  2. Исправить уже совершенное,
  3. Применить защитную реакцию (уход, перенос и др).

Чувство вины заставляет человека приносить извинения другим людям, исправлять свои ошибки. Главное — осознавать свою ответственность, извиняться не формально, а искренне. Если провинившийся действительно раскаивается в своем поступке, с большой долей вероятности он больше не совершит подобной ошибки. А если, например, сотрудник все время опаздывает на работу и каждый раз извиняется, но ситуация остается прежней, значит исправляться он не собирается. Он может опаздывать по разным причинам: не хочется идти на работу, не нравятся коллеги, не устраивает зарплата. У всякого поведения есть свои глубинные мотивы.

Психологическая защита – это автоматический неосознанный механизм, запускающий определенную модель поведения, направленную на минимизацию отрицательных переживаний, ставящих под угрозу целостность личности. Она позволяет прятать чувство вины за определенными масками. Чаще всего вина заставляет человека использовать избегание (уход в работу, алкоголь, наркотики) и перенос — выискивание ошибок других (не я один виноват), агрессию и злость на других людей.

Есть еще один признак вытесненного чувства вины — постоянное оправдание, даже тогда, когда оно не требуется. Например, люди часто могут оправдываться перед окружающими за свой внешний вид, небольшую квартиру, за любую свою просьбу. Человек может не замечать абсурдности своего поведения. Так на уровне поведения проявляется невротическое чувство вины.

Причины подобного негативного состояния:

  1. Наличие ложных норм в подсознании (страх одиночества, возможность отвержения значимыми людьми или обществом),
  2. Неспособность упорядочить свои ценности, выстроить иерархию,
  3. Неправильное осмысление вины. Возникновение вины имеет позитивный посыл, то есть является следствием нарушения наших истинных ценностей, информирует о необходимости изменить свое поведение. Но человек начинает заниматься самобичеванием, затем возникают мысли о ничтожности, подавление активности и невозможность исправиться.

Это и есть деструктивное чувство вины. Вина ведет к разрушению психического и физического здоровья, возникает тревога и эмоциональное напряжение (стресс) со всеми вытекающими последствиями.

Каков же механизм чувства вины? Как и все негативные состояния, чувство вины впервые возникает в детстве. Как правило, оно связано с желанием быть идеальным. Во взрослом возрасте это желание преобразуется в потребность соответствовать существующим требованиям близких родственников, социума, начальника.

Для ребенка родители — непререкаемый авторитет. Сам он не может адекватно оценивать действительность и получает от родителей готовые образцы поведения, которые порой не носят конструктивного характера. Но родители являются авторитетом, воспринимаются как самые правильные люди. Жизнь ребенка целиком зависит от родителей, и страх потерять их любовь и расположение заставляет ребенка без критики следовать этим убеждениям. И в конечно итоге убеждения родителей становятся бессознательными установками и управляют поведением ребенка, а позже — уже взрослого индивида. Родителям подобных детей свойственно предъявлять непомерные требования, формируя у них жизненную позицию, характеризующуюся комплексом вины буквально перед всеми. Такие дети обвиняют себя во всех несчастьях и мелких неприятностях, происходящими с их близкими. И во взрослом возрасте они продолжают считать себя плохими и виноватыми. То есть вина возникает тогда, когда человек нарушает правила, привитые ему авторитетными людьми, а не выработанные на основе собственного опыта. Часто человек винит себя даже в тех вещах, на которые не может повлиять. Например, один человек погиб в аварии, а другой — выжил. Выживший чувствует себя виноватым за смерть друга, беря на себя функции Бога (все зависит от меня, даже человеческие жизни). Это и есть желание быть идеальным.

Вина — это еще и обида на себя. Чувство вины напрямую связано с умением прощать. Многие люди предъявляют к себе слишком высокие требования, ждут от себя слишком многого, не могут простить себе малейшие ошибки.

Вина — это всегда противоречие между своими потребностями и требованиями кого-либо или чего-либо. Поэтому человек, стараясь избавиться от тревожности, вызванной невротическим самобичеванием, отказывается от своих потребностей в угоду потребностей других людей. Чувство вины вторично, первичны страх и стыд. Эти чувства легко культивируются окружающими, они являются частью эмоционального насилия. Нередко этим пользуются, например, престарелые родители, говоря, что их взрослый ребенок уделяет им недостаточно времени, и одновременно жалуясь на слабое здоровье. Виноватым человеком легко манипулировать, получать то, что тебе нужно. Но никто не хочет быть виноватым, постоянно находиться в негативном эмоциональном состоянии. Поэтому возникает стремление отгородиться от того, кто заставляет испытывать чувство вины.

Очень часто человек испытывает вину, но не спешит избавляться от этого чувства, потому что оно может быть выгодно. Во-первых, избавиться от него — значит взять на себя ответственность, а это труд по исправлению. Во-вторых: ореол мученика приветствуется в обществе, жалость заменяет любовь. Например, у матери старший сын умер от наркотиков, выводов она не сделала и воспитывает младшего так же. Но все ее жалеют из-за ее горя, не решаясь указать на ее ошибки в воспитании детей.

Как справиться с деструктивным чувством вины?

  1. Остановить поток негативных мыслей, осознать, что сожаление об упущенных возможностях бесполезно,
  2. Признать факт совершенной ошибки,
  3. Составить план конструктивных действий, направленных на исправление ошибки.

Только в результате осознания собственных ошибок и принятия на себя ответственности человек становится зрелой личностью, способной жить в гармонии с собой и миром.

Автор: Савилова Елена Петровна

Редакторы: Елисеева Маргарита Игоревна, Симонов Вячеслав Михайлович

Ключевые слова: вина, стыд, совесть, невротическое самобичевание, психологическая защита, ответственность.

Освободиться от чувства вины

Ребенок чувствует себя плохим, служащий – некомпетентным, мать – неуспешной… Поняв, почему мы себя обвиняем, можно найти верные стратегии, чтобы больше не страдать и освободиться от чувства вины.

Искать в себе недостатки, переживать из-за своей ущербности, возможно, мнимой, – удел многих из нас, и даже психотерапевтов. «Я так до конца и не избавилась от усвоенного с детства представления, что я должна радовать ближних, – признается семейный психолог Елена Улитова. – Когда я не соответствую этой идее, мой внутренний критик нападает и обвиняет меня. Это болезненное переживание! Профессиональные занятия психотерапией научили меня понимать, что происходит, и распознавать этот «голос», но заставить его замолчать не удается».

А психоаналитик Виржини Меггле вспоминает: «Все детство я чувствовала себя неправой. Мне каждую секунду приходилось думать, как бы кого-нибудь не задеть. Позже я обнаружила – к моему глубокому облегчению – что это не редкость. И в работе я замечаю, что это чувство – одно из наиболее распространенных и при этом тяжелых для тех, кто его переживает».

Читать еще:  Как выработать целеустремленность и настойчивость

Психология занимается по большей части «незаконным» чувством вины, которое терзает нас без уважительной причины, а не реальным, обоснованным, которое испытывают мошенник и убийца. Кстати, часть преступников чувствует себя вправе нарушать закон. А некоторые из жертв агрессии мучают себя упреками: они недостаточно хорошо защищались, им следовало быть осторожнее, одеться по-другому…

Тревожное совершенство

Согласно Фрейду, чувство вины появляется из-за тревоги: ее наше маленькое «Я» испытывает каждый раз, когда «Сверх-Я», голос совести, требует от него быть совершенным. Чем больше мы хотим стать безупречными, достойными любви, тем сильнее нас обвиняет внутренний судья. Из-за него мы относимся к себе как к ничтожеству.

Но время от времени чувствовать себя слабыми, ни на что не способными – абсолютно нормально, ведь именно такими мы были в детстве.

Наследие детства

Но почему одни более склонны к чувству вины, чем другие? Авторитарное воспитание, основанное на эмоциональном шантаже, делает нас уязвимыми. Но даже тот, по отношению к кому не применяли психологическое насилие, может страдать от чувства вины. Мы усваиваем идеальный образ, который нам транслируют родители. От них мы узнаем, какими надо быть, чтобы нас считали хорошими. Нередко внешне спокойные отец или мать воспитывают детей, мучимых чувством вины: дети впитывают бессознательные представления родителей.

«Каждый ребенок знает, как «надо радовать» маму и папу, чтобы они принимали его и заботились о нем, – объясняет Елена Улитова. – Родителям не обязательно быть эмоцио­нальными, чтобы ребенок ощутил их неодобрение». Ребенок может чувствовать себя виновным не только в том, что сделал либо не сделал, но и в том, о чем подумал. Или винить себя за то, что не чувствует того, чего от него ждут: например, благодарности за подарки или любви к членам семьи. Нередко появление чувства вины связано с рождением младшего брата или сестры.

Привычка сравнивать себя с другими усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя, мы забываем быть собой

«Человеческое существо устроено так, что с самого юного возраста ищет причину всякого события, – объясняет Виржини Меггле. – Старший ребенок порой думает, что родители решили завести нового малыша, поскольку сам он не в состоянии их удовлетворить или сделал что-то не то. Впоследствии нас сравнивают с братьями и сестрами, и не всегда в нашу пользу». Тем более если родители сами создают отношения соперничества: «Посмотри, твоя сестра всегда улыбается…»

Привычка сравнивать себя с другими (в школе, на работе) усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя – «я лучше него», «я не так хорош», – мы забываем быть собой.

«Я отделила себя от семейного стыда»

Евгения, 47 лет

У меня всегда было чувство, что я лишняя, что я мешаю: вина за то, что я существую. Хуже всего было по выходным, когда я видела, как мать торопится и много успевает, а я как будто бесполезна. Я выросла с ощущением, что не заслуживаю быть счастливой, удивлялась, когда мной интересовались блестящие мальчики. Начав работать, я не решалась просить адекватную зарплату или прибавку. И при этом сердилась на себя за пассивность, отсут­ствие амбиций. Где-то глубоко внутри я знала, что это в моей голове что-то не так.

Краткосрочная поведенческая терапия научила меня выявлять уничижительные и «виноватые» мысли и не позволять им завладеть мною. Я перестала попадать в эту ловушку. Затем я захотела понять, откуда эти мысли взялись. Я понимала, что в моей склонности погружаться в чувство вины огромную роль сыграло воспитание. Но предчувствовала, что есть и другая причина.

Я обратилась к психоанализу, и тогда всплыла семейная тайна: мой дедушка по отцу, о котором говорили как о герое, вел себя вовсе не героически. Тщательно скрываемый стыд за него я бессознательно усвоила. Мне понадобилось несколько лет, чтобы отделить себя от этого отравленного наследства. Но сейчас я уже помирилась с собой.

В поисках выхода

Терзаемые изнутри, мы ищем выход. Как избавиться от вечной виноватости? Мы пытаемся вести себя подобно святому, у которого нет собственных желаний, но нам это не слишком удается. Чем больше мы игнорируем свои желания, вытесняем недостойные мысли, тем больше жертв требует «Сверх-Я». Когда у нас появляется реальный повод сердиться на себя, это парадоксальным образом умиротворяет нас, хоть и ненадолго.

38-летняя Лариса, устав опровергать обвинения в неверности, завела роман. «Гадалка предсказала мужу, что я его пре­дам. Он всегда был ревнив, а тут начал следить за мной. Так прошло несколько месяцев, я стала себя чувствовать грязной. И случилось то, что должно было случиться… Но я считаю, что виновата не только я – он тоже!»

Перекладывать вину на другого – одна из самых популярных стратегий избегания чувства вины. «Не я опоздала, а ты неправильно назначил время». «Я разбил твою любимую вазу, но ты сама поставила ее на край стола!» Увы, освобождаться от своих страданий за чужой счет удается не очень хорошо. Более того, есть риск, что наша вина удвоится: мы будем виновны и в ошибке, и в отказе ее признать.

Мы отвечаем за свои поступки, если не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо

Есть и другой прием, не столь жестокий по отношению к окружающим: укрыться от вины за идеей всемогущества. Так поступает герой фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти»: скромный человечек, раздавленный своим окружением, придумывает сценарии, в которых он становится героем. Но ощущение ничтожности возвращается, и нам вскоре приходится упрекать себя за нелепые мечты.

Чтобы освободиться от бремени вины, нужно найти или вернуть себе удовольствие быть собой. Философ Бенедикт Спиноза заметил, что многие наши ошибки происходят от сравнения. Слепой выглядит хуже лишь на фоне зрячего – особенно если мы принимаем за основу, что быть человеком означает хорошо видеть, говорит он. Но если перестать сравнивать, то слепой может быть «совершенным» сам по себе. Первый шаг к примирению с собой – перестать рассуждать в терминах «я более, чем кто-то» и «я менее, чем кто-то». «Я есть, я существую» – вот и все.

Признать свою ответственность

Чтобы расходовать эмоциональную энергию более созидательно, Виржини Меггле предлагает перейти от «я должен» к «я могу». «Мы часто забываем о различии между виной и ответственностью, — предупреждает она, — как если бы, признавая себя ответственными за что-то, мы неизбежно должны были объявить себя недостойными. Но ответственность означает другое: мы отдаем себе отчет в своих поступках, не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо. Более того, ответственность (то есть мое осознанное признание своей роли в том, что происходит со мной) противоположна чувству вины».

Например, я неделями не звонила бабушке. Вместо того чтобы придумывать оправдания («нет времени, я работаю»), заниматься самобичеванием («я неблагодарная») или снижать значимость («ничего страшного»), я подумаю о чувствах, которые к ней испытываю, о моем желании быть или не быть с ней рядом. Это и есть ответственность: отвергать ложь и признавать мотивы, лежащие в основе поступков.

Заботиться о себе

Никто не может избавиться от чувства вины самостоятельно. «Для этого требуется забота о себе, но у большинства из нас ее нет даже на уровне идеи, – подчеркивает Елена Улитова. – В одном эксперименте участников просили назвать тех, о ком они заботятся. И мало кто называл в числе объектов заботы самого себя. Еще недавно все повторяли, что «я» – последняя буква алфавита. Только в последнее время молодые прогрессивные родители стали прививать детям мысль «я могу быть объектом собственной заботы». А взрослым должен помочь кто-то другой. Чаще всего это психотерапевт, коуч, книга по психологии».

Доверительный разговор с чутким и умным собеседником, который принимает нас без суда и осуждения, может помочь нам встретиться с самими собой.

Работать над собой можно в любом возрасте – достаточно обладать желанием, любопытством и знанием себя

«Почувствовав, что нас слушают, мы сможем укрепиться в жизни и ощутить себя на своем месте, – указывает Виржини Меггле. – При этом мы учимся проявлять по отношению к себе доброжелательность и искренность. Мы перестанем стремиться нравиться всем, и, когда придет время и мы встретим того, кому действительно захотим понравиться, мы это почувствуем. Мы научимся себя прощать. И делать то, что по силам». Для устойчивого результата следует пересмотреть и свои отношения с другими: мы избавимся от чувства вины, когда перестанем видеть в них соперников и свидетелей нашей посредственности.

Читать еще:  Как открыть бизнес в Чехии

Работать над собой можно в любом возрасте – достаточно желания, любопытства и знания себя. Конечно, такая работа не сможет полностью устранить чувство вины: время от времени оно будет возвращаться и снова тревожить нас. Но мы сможем больше не тратить на него энергию и не будем чувствовать себя его бессильными жертвами.

Как воспитывать ребенка, не вызывая у него чувства вины

Можем ли мы сделать так, чтобы наши дети не испытывали чувства вины? А нужно ли это? Ответ: «Да… и нет». Да, потому что ощущение своей вины не способствует развитию. Оно сильно и надолго портит мнение ребенка о самом себе и делает его несчастным. Нет, потому что осознание ошибки необходимо для психологического становления ребенка.

10 правил успеха от Ксении Собчак: «Иногда напоминайте себе, что жизнь конечна»

25 марта 2017 года на мастер-классе в Vegas City Hall Ксения Собчак расскажет о том, как превратить себя в бренд и добиться успеха. Мы собрали правила, которые она считает необходимыми для достижения успеха в любой сфере. Все они проверены ее личным опытом.

Постоянное чувство вины

Постоянное чувство вины и неудовлетворенность собой – это искусственно вызванные социально-сформированные эмоции. Такие внутренние переживания доставляют психологическое давление и являются одними из базовых разрушительных чувств человека. Наверное, хоть раз в жизни каждый задавался вопросом, как избавиться от постоянного чувства вины.

И раз Вы читаете данную статью, значит ответа на этот вопрос у Вас еще нет. А возможно, Вы не сумели распознать это чувство и погрязли в эмоциональной пропасти, в голове смешалась обида, угрызения совести и вина, Вы запутались, не понимая до конца какие эмоции Вами владеют. Это и не удивительно, шокирующие исследования представили американцы, утверждая, что 96% женщин хотя бы один раз в день переживают чувство вины, причём это, происходит неосознанно.

Прежде чем Вы узнаете о том, как избавиться от постоянного чувства вины и тревоги, попытайтесь нарисовать границу между понятиями «чувствовать свою вину» и «быть виноватым». Ведь если последнее является реальным моментом в Вашей жизни, то первое понятие скорее имеет место лишь в Вашей голове. Для понимания приведем пример. Вы обидели кого-то, сказав какую-то колкость, а после пожалели об этом, поняли, что сделали нехорошо и чувствуете себя виноватым. Эта эмоция уйдёт, стоит лишь Вам осознать и исправить свою ошибку, извинившись перед человеком.

Другое дело, когда близкие Вам люди акцентируют внимание на том, что Вы, к примеру, плохая хозяйка или невнимательный отец, манипулируя и навязывая Вам туманные упреки или обвиняя Вас в том, чего Вы не совершали. Такие негативные эмоции могут глубоко ранить, засесть надолго в Ваших мыслях, отравляя Вам жизнь и съедая Вас изнутри. Комплекс вины будет развиваться на подсознательном уровне и не избавившись от него вовремя, Вы потеряете себя, этот негатив впитается в Вас, формируя комплексы. Итак, чтобы научиться владеть своими эмоциями, стоит понять где находятся истоки чувства вины, какова их природа.

Откуда берётся чувство вины

Откуда берется чувство вины и почему Вы чувствуете угрызение совести в ситуациях, где Вы по определению не можете быть виноватыми? Ответ конечно даёт отклик из нашего подсознания, зачастую корни его уходят еще в детство. Когда будучи ребенком, за наши оплошности родители ругают нас: «Как тебе не стыдно? Как так можно? Ты плохой/плохая мальчик/девочка!». В школе нам также прививаются основы нравственности и морали, которые преследуют нас всю жизнь. Безусловно, эти качества нужны для общественных интересов, возможно и общества без них то и не было.

Но не задумывались ли Вы о том, что именно эти моральные установки позволяют одним эксплуатировать других? Люди, лишённые морали, равнодушные к ближнему своему и вершат власть, управляя обществом. Кто-то небольшими кучками людей, к примеру, в офисах, а кто-то миллионами и миллиардами, верша судьбу стран. Да, безнравственность выгодна, но если каждый человек наплюёт на моральные принципы, сможем ли мы называться людьми и что станет с этим миром?

Поэтому важно держать равновесие, научиться сохранить в себе совесть и духовную чистоту, но при этом сохранить чувство собственного достоинства. Вы уже взрослый человек, у Вас уже сформирован моральный устрой, и далее мы обсудим, что Вам делать с уже присутствующими у Вас комплексами и неудовлетворенностью, научимся подавлять чувство вины. Но чтобы наши дети не повторяли наш опыт, важно с маленького формировать в них чувство собственного достоинства и уверенности в себе, тогда они вырастут здоровыми и счастливыми.

Когда они будут ошибаться, никогда не переходите на личности. Вместо фраз «ты плохой(ая), непослушный(ая), неблагодарный(ая)» осуждайте их конкретные поступки, — «Я люблю тебя, но ты меня очень огорчил(а) своим поступком». Тогда они научатся разделять постоянное чувство вины перед всеми и ситуации, где они и вправду виноваты перед кем-то.

Симптомы комплекса вины

Если Вы не уверены в Вашем эмоциональном состоянии, давайте ответим на несколько пунктов, чтобы определить сидит ли в Вас чувство вины:

• Вы постоянно прокручиваете в голове разговоры и события, пережитые за день, анализируя где Вы были прав, а где ошибались;
• Вы стараетесь соответствовать всем ожиданиям руководства, семьи, пытаясь быть «хорошим в глазах окружающих»;
• Вы предпочитаете не спорить ни с кем, так как боитесь за реакцию окружающих или затрудняетесь отстоять своё мнение;
• Вами манипулируют в корыстных целях, но Вы не прекращаете общаться с этими людьми;
• Вам знакомо чувство депрессии;
• Вы скрываете свои чувства и мысли от людей, боясь быть отвергнутым или опасаясь недопонимания;
• Вы не можете бросить мужа алкоголика или гулящую жену

Если Вы ответили утвердительно хотя бы на два вышеперечисленных пункта, тогда Вам пора избавиться от чувства вины, иначе «кольцо вины» будет ссужаться и разъедать Вас изнутри.

Избавляемся от угрызения совести

• Прежде всего, попытайтесь вспомнить, при каких обстоятельствах появилось чувство вины. Проанализируйте ситуацию, есть ли здесь Ваша реальная вина или это лишь надуманный или навязанный плод Вашего воображения. Попытайтесь отстраниться и посмотреть на это независимо, как бы со стороны. Когда Вы трезво взглянете на происходящее, то сможете вздохнуть с облегчением. В случае если Вы осознаёте, что действительно виноваты, признайте это и попросите прощения у человека, которому причинили боль. Будучи прощенным, огромный груз спадет с Ваших плеч.

• Проанализируйте «рычаги», которые вызывают у Вас чувство вины и постарайтесь перестать реагировать на них. На эмоционально зрелого человека манипуляции не действуют, он готов принимать ответственность за поступки и принятые решения и не побоится отказаться от своего выбора, признав его ошибочным в случае чего. Признайте за собой право на ошибку. Идеальным для всех всё равно не стать, не стоит пытаться соответствовать чужим ожиданиям. Поймите в первую очередь для себя, какой Вы человек, чего хотите от жизни, людей и конкретной ситуации.

• Научитесь любить и уважать себя. Сядьте перед зеркалом и проговорите всё что Вас беспокоит. Признайте свои ошибки и простите за все вымышленные и реальные провинности. Проговорите вслух, глядя на своё отражение: «Я прощаю тебя за все совершенные ошибки! Я люблю тебя! Всё будет хорошо! Я во всём тебя одобряю и во всём буду тебя поддерживать!» После напишите на бумаге всё, за что Вы ощущаете вину перед собой или окружающими. Вслух проговорите эмоции, попросив прощения, у людей, которые далеко и с которыми нет возможности поговорить. Сожгите лист бумаги, мысленно распрощавшись с негативом, провожая прошлое, и это поможет Вам избавиться от чувства вины.

• Научитесь открыто выражать свои эмоции, как отрицательные, так и положительные. Ведь что такое вина? Вина является агрессией, которая направлена на самого себя. Стоит Вам перестать прятать «голову в песок» и начать объясняться с окружающими в приемлемой открытой форме, как отношения с людьми наладится, а чувство вины исчезнет. Ведите диалог честно, не пытаясь загладить вину или оправдаться, честность – это лучший фундамент для отношений.

• Перестаньте быть «спасательным кругом» для людей, которые не пытаются самостоятельно бороться со своими проблемами. Признайте за окружающими право выбора, благодаря которому они попадают в ту или иную ситуацию.

Читать еще:  Как написать эффективный продающий заголовок за 3 шага

В завершение остается добавить, не нужно оправдываться перед собой и окружающими за любой проступок. Каждый раз, ловя себя на подобных мыслях и самобичеваниях, подумайте, почему Вы поступили именно так, а не иначе. И если есть хоть один аргумент на Вашу пользу, примите это без угрызения совести.

Как избавиться от чувства вины?

Трудно найти такого человека, который никогда бы не страдал от чувства вины – исключение составляют, разве что, полностью аморальные личности. Обычно чувство вины накатывает, если мы вольно или невольно совершили какой-то не одобряемый поступок. Но, случается, что чувство вины нам буквально «навязывают» – окружающие, социум, руководители и даже средства массовой информации.

В результате выходит, что мы живем в постоянном ощущении собственной вины, которое становится тем негативным эмоциональным фоном, на базе которого постепенно рушатся и наша уверенность в себе, и карьера, и личная жизнь.

С одной стороны, чувство вины – это своеобразный инструмент контроля, который не позволяет человеку поступать так, чтобы его действия наносили кому-то вред. С другой стороны, нужно помнить, что чувство вины – это одно из самых распространенных орудий манипуляторов, которые подспудно разрушают нашу жизнь.

Как избавиться от чувства вины?

Сделать это самостоятельно очень непросто, но вполне возможно. Истоки чувства вины скрываются далеко в подсознании, а «спусковым курком» для актуализации этого состояния может стать любое незначительное событие.

Нужно различать такие понятия, как быть виноватым в чем-то и чувствовать вину. Если вы своими действиями нанесли кому-то ущерб – не важно, материальный или моральный – ощущать свою неправоту вполне закономерно. В этом случае достаточно осознать свою ошибку, исправить ее при возможности, попросить прощения у пострадавшего и, возможно, как-то наказать себя. Не всегда проделать этот путь легко, но, в конце концов, эти неприятные эмоции расходятся.

Другое дело, если чувство вины укоренилось в вашем сознании, и вы испытываете его постоянно, вне зависимости от своих поступков.

Чувство вины перед теми, чьих ожиданий вы не оправдали

Мы сами не замечаем, как легко становимся объектами чьих-то манипуляций . Приведем несколько примеров:

  • Молодая мама выходит из декрета на работу. И с этого момента ее мелкими, почти незаметными уколами начинают ранить члены семьи и старшие родственники: кто-то вздыхает, что соседский ребенок уже умеет читать, кто-то недоволен разбросанными игрушками, а кто-то – неидеальным ужином. Фронт нападающих усиливается закрепившимся в массовом сознании и постоянно транслирующимся стереотипом, что единственное предназначение женщины – это быть матерью. Неудивительно, что молодая дама, которая просто стремилась к тому, чтобы реализоваться (или внести свой вклад в семейный бюджет) начинает чувствовать себя постоянно виноватой.
  • Сотрудник возвращается с переговоров и докладывает о результатах руководству. Начальник упрекает его в том, что партнеры не пошли на более значительные уступки. Поскольку большинство из нас в современном обществе – это малооплачиваемые, практически бесправные наемные работники, то возражать начальству даже мысленно мы не смеем. После того, как на нескольких совещаниях, где отстаивать права просто неприлично, руководитель мимоходом посетует на неидеальные условия заключенного договора, у этого сотрудника чувство вины закрепляется на подсознательном уровне. Надо сказать, что этот нехитрый манипулятивный прием используют в карьерных битвах очень многие – без каких-от реальных оснований.
  • Вы не смогли уделить внимания подруге, чтобы обсудить с ней какую-то проблему, составить компанию в школе танцев или протекцию в успешной фирме. После этого она подробно рассказывает вам о том, как ей было больно, обидно и горько, как она рассчитывала на вас, каких перспектив или приятных впечатлений вы ее лишили. И вас охватывает чувство вины…

Постоянное чувство вины – механизм возникновения

Базовые реакции «нарабатываются» нами в детстве. Во многом «склонность» к этой сложной эмоции закладывается в детском возрасте и зависит от атмосферы в семье, принятых родителями педагогических приемов и даже темперамента ребенка. Множество механизмов, «запускающих» в вас возникновение чувства вины, берут свое начало именно из этого периода.

Чувство вины и стыда – инструмент контроля над ребенком

Малыш не осознает рамок дозволенного. А родители вместо того, чтобы ограждать его от опасных действий, разъяснять или учить, манипулируют его чувством стыда, обвиняя в проступках или материальном ущербе. Фразы а-ля «Как тебе не стыдно! Ты разбил чашку, а мне приходится много работать» или «Я и так устаю, а ты просишь поиграть, как тебе не стыдно!» звучат во многих семьях. Конечно, через какое-то время ребенок начинает выполнять требуемые правила, но его психике таким образом наносится значительный ущерб. Чувство вины «поселяется» в душе ребенка и становится его постоянным спутником во взрослой жизни. Человек испытывает вину за то, на что имеет право: на уважение к себе и своим потребностям, на возможность действовать согласно своим желаниям, на собственную жизнь, наконец!

Манипуляция чувством вины

Каждому родителю свойственно эгоистичное желание, чтобы его ребенок был самым лучшим – это дает ему повод гордиться собой. Поэтому мамы и папы часто упрекают ребенка, что у него не такие хорошие оценки, как у других, не такие впечатляющие спортивные успехи или отношения с учителями. Ребенок начинает чувствовать себя виноватым – а для этого, как и в предыдущем случае, нет никаких причин. Взрослые просто взваливают на своего ребенка груз своих ожиданий и свою собственную ответственность. Неудивительно, если такие дети, став взрослыми, чувствуют себя виноватыми, если не смогли угодить начальнику, приятелю и даже совершенно чужим людям.

Чувство без вины

Родители обвиняют своего ребенка в том, чего он не совершал . У малыша может не хватить словарного запаса, интеллектуальных способностей или просто настойчивости, чтобы доказать, что он не виноват или, что он не делал ничего плохого. Поскольку родители в младшем возрасте являются для ребенка бесспорным авторитетом, то и в результате таких эпизодов у него может сформироваться «привычка» испытывать чувство вины без существенной причины. А, точнее, просто за то, что он существует.

Вред чувства вины

Навязанное чувство вины наносит огромный вред. Человек, который испытывает постоянное чувство вины, не живет, по сути, своей жизнью, а пытается «подладиться» к окружающим или общепринятым стандартам, чтобы облегчить свое состояние. Но, конечно же, это ему не удается.

Со временем он разочаровывается в себе, как в личности, теряет уверенность в своих достоинствах и самоуважение. При этом увеличивается риск как соматических, так и психических расстройств – депрессии, панических атак или фобий.

Как справиться с чувством вины?

  • Сначала проанализируйте обстоятельства, которые привели к возникновению чувство вины. Если вы реально виноваты в произошедшем и нанесли кому-то ущерб своими действиями, то постарайтесь скомпенсировать потери и попросите прощения.
  • Если же вы понимаете, что ваше чувство вины не обусловлено наличием конкретного проступка, то попробуйте сфокусироваться на человеке, который вызывает его в вас. Подумайте, зачем он это делает? Например, начальник может таким образом пытаться сэкономить на невыплаченной вам премии, а подруга – обеспечить себя вашим вниманием. За каждой манипуляцией (а навязывание вины – это манипуляция) стоит корыстная цель.
  • В том случае, если вы понимаете, что возникшее у вас чувство вины никому не выгодно, и при этом не связано с вашими действиями, то проблема таится в ваших психологических установках. Один из действенных методов в этом случая – фрирайтинг, свободное письмо. Эта доступная техника психической саморегуляции поможет вам «обнажить» проблему, а, значит, и решить ее.
  • Можно воспользоваться другим способом, особенно, если вы освоили любой из методов релаксации. Полностью расслабьтесь и спросите себя: «За что я себя мучаю? Какую выгоду я получаю, испытывая чувство вины?» Позвольте своим мыслям течь без преград и анализа. Если вы перестанете контролировать свое сознание, то вы поймете, что скрывается за вашим желанием чувствовать себя виноватым.
  • Если все вышеописанное не помогает, значит, вам необходимо обратиться за помощью к профессиональному психологу, пока проблема не разрослась. Проверенные техники помогут специалисту «вытащить» из вашего прошлого то событие, которое до сих пор не дает вам свободно дышать.

И помните – вы не пророк, не сверхчеловек и не идеальное создание. Вам не дано предугадывать стечение обстоятельств и все последствия ваших действий. Более того, вы вправе ошибаться. Не пытайтесь соответствовать всем нормам, которые навязывает вам социум. Позвольте себе быть свободным человеком и жить своей жизнью.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector