Умение управлять конфликтами в офисе

Routes to finance

Как вести себя в конфликте? // Управление эмоциями и методы разрешения конфликтов 16+ (Февраль 2020).

Table of Contents:

Трудно избежать конфликта полностью, как на рабочем месте, так и в других местах жизни. Это человеческая природа, чтобы не согласиться. Фактически, устранение конфликта полностью вызовет его собственные проблемы: не будет разнообразия мнений, и нам не удастся поймать и исправить ошибочные планы и политику.

Но плохое общение или межличностное напряжение могут легко вызвать простые разногласия, которые могут вспыхнуть в обиде или еще хуже.

Конфликты, которым разрешено гноиться и расти, в конечном итоге уменьшат производительность и повредят моральный дух персонала. Вот почему работодатели ищут сотрудников, обладающих навыками управления и распространения конфликта.

Типы конфликтов рабочего места

Не все конфликты одинаковы, и они не могут управляться так, как если бы они были одинаковыми. Конфронтация с сердитым клиентом сильно отличается от личного конфликта между коллегами или трения со своим собственным руководителем. Аналогичным образом, некоторые конфликты возникают, когда люди не согласны с тем, как поступать правильно, а другие связаны с фактической злобой. Ключевой вопрос, как правило, заключается в том, что у него больше полномочий внутри компании и существует ли у каждой из сторон прямая власть над другой.

Конфликты могут решаться непосредственно участвующими сторонами или с участием руководителей, персонала кадровых ресурсов, профсоюзных должностных лиц или профессиональных посредников. Процесс может включать случайный разговор или подачу формальной жалобы.

Тем не менее, практически во всех случаях обработка конфликта включает в себя один и тот же набор навыков.

Будьте готовы поделиться примерами

Сильные навыки управления конфликтами являются преимуществом во многих позициях; по крайней мере, сотрудник, который обладает такими навыками, уменьшает конфликт для других людей, создавая более плавную рабочую среду.

Менеджеры по найму могут или не могут самостоятельно искать навыки управления конфликтами, однако многие из этих же способностей могут подпадать под другие заголовки, такие как совместная работа или лидерство. Проверьте описание задания для указания того, как вы должны создавать то, что вы можете сделать, когда будете писать свое резюме и сопроводительное письмо.

Если задание указывает «управление конфликтами» в описании, будьте готовы поделиться конкретными примерами того, как вы справлялись с конфликтами на работе во время собеседования. Просмотрите эти примеры навыков управления конфликтами для идей того, что можно упомянуть.

Примеры навыков управления конфликтами

Умения по управлению конфликтами вращаются вокруг, чтобы убедиться, что все чувствуют себя услышанными и уважаемыми, в то время как переговоры о взаимовыгодном решении, которое могут принять все участники. Это не обязательно привлекает всех или устраняет любые разногласия. Конфликт может быть необходимым и хорошим, и целью управления конфликтами является обеспечение того, чтобы любые разногласия оставались продуктивными и профессиональными.

Навыки общения
Многого ненужного конфликта можно избежать просто с ясным, точным письменным и устным сообщением; одно потерянное письмо может привести к неудачным планам и указательным пальцам.

Предположения о том, что другие люди уже знают, думают или намереваются, могут вызвать недовольство или еще хуже. Многие люди говорят просто потому, что хотят чувствовать себя услышанными. Просто быть хорошим слушателем может быть достаточно, чтобы внушить доверие и разрешить обидные чувства.

Эмоциональный интеллект
Эмоциональный интеллект — это способность понимать свои чувства и чувства других и хорошо справляться с этими чувствами. Люди, которые имеют высокий эмоциональный интеллект, хорошо разбираются и удовлетворяют потребности других, беря на себя ответственность за свои собственные потребности и чувства.

Эмпатия
Эмпатия означает ощущение чувства других. Способность видеть ситуацию с чужих точек зрения, понимать их потребности, мотивации и возможные недоразумения имеет решающее значение для эффективного управления конфликтами. Некоторые люди, естественно, более эмпатичны, чем другие, но сопереживание может развиваться.

При его самой полезной, эмпатия дополняется интеллектуальным пониманием ситуации другого, поскольку только эмоциональная эмпатия может иногда создавать сложные перемены. Эмпатия лучше всего применять в рабочей среде, когда она сочетается с критическим мышлением, эмоциональным интеллектом и другими типами различения.

Решение проблем с творчеством
Понимание и общение — все очень хорошо и хорошо, но не помогайте, если у вас нет решения для основной проблемы, какова бы ни была эта проблема. Конфликт часто случается, потому что никто не может придумать работоспособное решение, поэтому разрешение конфликта зависит от создания решения. Это позволяет решать проблемы востребованным навыкам для работодателей.

Список навыков управления конфликтами

Если задание определяет «управление конфликтами» в описании, будьте готовы поделиться примерами того, как вы справлялись с конфликтами при работе во время собеседований. Просмотрите эти примеры навыков управления конфликтами для идей о том, что следует упомянуть.

A — I

  • Устранение проблем быстро, прежде чем они достигнут стадии кризиса
  • Утверждение чувств без обвинения
  • Решения для мозгового штурма, которые подходят обеим сторонам
  • Компромисс для размещения других
  • Приверженность решению проблем
  • Созыв встречи сторон, вовлеченных в конфликт
  • Творчество в решении проблем
  • Демонстрация понимания чувств и потребностей сторон
  • Назначение санкций за несоблюдение соглашений
  • Выявление перспективы и чувства неохотных участников
  • Прощание беззаконий
  • Формализация соглашения между комбатантами (в письменной форме, когда это возможно)
  • Идентификация невербальных сигналов, указывающих на фрустрацию и гнев
  • Идентификация триггеров в конфликт
  • Интеграция целей для гармоничных сотрудничество в планах производительности

L — Z

  • Прослушивание без перерыва, когда стороны разделяют свою перспективу
  • Посредничество
  • Встреча с сторонами по отдельности для определения гри vances
  • Моделирование разумного диалога
  • Мониторинг соблюдения соглашений
  • Переговоры
  • Признание улучшений со стороны антагонистов
  • Признание существования проблемы
  • Реконфигурация отношений и ролей во избежание конфликтных взаимодействий
  • Отражение значимых конфликтов, вызывающих поведение в оценках производительности
  • Настройка основных правил для продуктивного диалога
  • Понимание уважения
  • Обучение альтернативному поведению, чтобы избежать возникновения конфликта
  • Готовность изменить поведение

Связанные навыки: > Разрешение конфликтов Списки навыков:

Навыки трудоустройства, перечисленные в работе | Списки навыков для резюме Статьи по теме:

Soft vs.Жесткие навыки | Как включить ключевые слова в ваше резюме | Список ключевых слов для резюме и сопроводительных писем

Управление конфликтами — 7 благородных навыков разрешения конфликтов

Конфликтом можно управлять через собственное поведение и изменение внутреннего состояния. Для управления конфликтом нужны навыки и возможности организма выдерживать повышенные эмоциональные и энергетические нагрузки. В зависимости от энергетической конструкции и структуры характера некоторым людям управление конфликтов дается легче, подобно тому как при равной физической подготовке проще поднимать тяжести.

Поэтому вырабатывая свои способы решения конфликтов важно учитывать не только умения, но функциональные особенности энергий конкретных организмов. Игнорирование этого базового факта ставит на грань провала серьезную подготовку к важным для вас переговорам и взаимодействиям.

Специфика темы конфликтов такова, что практически все методы управления сводятся к манипулированию и явному или скрытому подавлению позиций другого. Что не всегда хорошо. Поэтому обучать серьезным технологиям ведения конфликта можно только в личном режиме и довольно редких, прошедших предварительную подготовку людей.

Охота на правду — не на жизнь, а на смерть

Ведь не всегда вы правы и при этом неправ ваш собеседник. Есть много уровней правды и безусловно каждый человек убежден что его правда более правильна, хотя это отчасти и так, но все же, несмотря на субъективность интересов и способов восприятия, есть некие объективные критерии истинности происходящего.
И в запале конфликта очень не просто, да и не всегда конструктивно, придерживаться позиции что и ваш оппонент и вы сами можете быть равнозначно неправы. И что дальше, садиться и вместе пить чай и медитировать на движение к истине ?

Для многих конфликт равнозначен сражению, но высшие победы мы обретаем побеждая себя, свои слабости, иллюзии, невежество. Каждый конфликт является поводом к самопознанию, развитию осознанности и тренировки в трансляции состояния гармонии и любви через действие, поведение, настрой. Это не означает физическое, эмоциональное или другое бездействие, это в первую очередь наша мотивация, пожелания к другому человеку и к себе в частности.
Тогда в конфликте есть некий очищающий смысл, а не просто битва истерик ради подавления воли собеседника. Но это разные смыслы и подходы к вопросу находятся на параллельных уровнях. Человеку без внутренней гармонии или хотя бы минимальной устойчивости сложно выйти за рамки привычной схемы, — или ты уничтожаешь или тебя уничтожают. Хоть и сложно сохранить нейтралитет во многих конфликтах из-за того что сама ситуация порождает противостояние, и сохранение своей позиции без изменения позиций другого ставит под вопрос существование системы.

Читать еще:  Рефинансирование потребительских кредитов

Поэтому базовым навыком в управлении конфликта является развитие невовлеченности и внутренней устойчивости. Без тренировки в сохранении внутреннего спокойствия и осознанности все остальные методы конфликтологии малопродуктивны и слабы.

Практические методы управления конфликтами

Есть три точки влияния — свое состояние, состояние другого человека и обстоятельства. Я категорически рекомендую учиться управлять прежде всего собой, своим состоянием — как включить радость, спокойствие, уверенность. Изучать и брать под контроль механизмы влияния на вас извне.

Главная сложность для многих людей при повышении градуса разговора или же завуалированном хамстве, агрессии собеседника — сохранять свое спокойствие внутри и не впускать эмоции другого в себя.

Тотальный уход в гнев, обиды, агрессию, уныние ничего не решает, а только дает повод собеседнику манипулировать вами или попросту съезжать с темы.

И конечно чем выше накал страстей тем дальше от осмысления происходящего, ведь конфликт всегда основан на некой логике, сути, причине и как правило событийной. Реальное решение конфликта всегда связано с воздействием на причинную точку. Если у вас горит молоко на плите, недостаточно будет проветривать помещение от запаха и дыма, нужно снять горелое с плиты. нередко даже этот базовый принцип не учитывается, люди увлекаются эмоциями и не рассеивая туман следствий начинают выдвигать взаимные претензии враждебного характера.

часто конфликт это некие крайнее состояние, когда все предварительные меры и мягкие предупреждения были проигнорированы, молоко все же осталось на плите и сгорело. Что тогда будет решением конфликта ? Просто снять горелое и проветрить помещение уже недостаточно. Нужно также купить новые продукты, кухонные принадлежности и т.д. То есть речевые методы сужающие все к тому, как говорить и жонглировать словами — полезны, но сами по себе непригодны в решении реальных вопросов.

Есть техники развивающие волевые качества, но также сужающие людей к продавливанию текущей позиции, без качественного анализа ситуации, и выявления наиболее конструктивного, полезного решения на сейчас.

80% усилий в развитии навыка управления конфликтами нужно прикладывать к опознаванию конфликта на ранних стадиях и своевременному гашению, компенсированию, обыгрыванию. Что делать когда собеседник в конфликте неадекватен ? Не доводить его до такой стадии.

И 20% усилий к непосредственному развитию навыков ведению конфликта в открытой, острой фазе.

Целостный подход к управлению конфликтом — базовые навыки

Для решения конфликтов в активной, интенсивной фазе нужно развить несколько очень важных и взаимодополняющих умений.

1. Знание своей позиции. Что вы хотите, на что готовы, что нравитсянеприемлемо, почему ваша позиция именно такая. За что вы боретесь — за идеию, имиджстатусмнение о вас или себе, дело.

2. Умение сохранять осознанность и ясность. Что вы делаете, зачемпочему именно так, что делает другой — на физическом, эмоциональном, энергетическом, ментальном уровнях. В экономической, командной, политической плоскостях.

3. Внутренняя стабильность, устойчивость — «железные нервы». Вас раздражают, провоцируют, выводят в истерику — а вы сохраняете трезвое спокойствие внутри, хотя снаружи можете и сердиться. Касается не только энергетического состояния, но и своей позиции, идей и т.д.

4. Невовлеченность в идеи, игры других людей. Навык противостоять манипуляциям, словесным играм в подмены понятий, привлечение внимания и т.д.

5. Энергетическая механика общения. Умение отслеживать движение энергий и оказывать противодействие энергетическому негативу, разрушению извне. Восстанавливать энергетический баланс инь-ян в системе.

6. Чувство юмора.

7. Умение воздействовать на свое состояние, обстоятельства, и только затем на другого человека. Хитростью, игрой, силой, словом, добротой, профессиональным трудом. Крик, громкие и повышенные интонации — самые слабые методы воздействия.

Ясность и устойчивость нужны чтобы находить причину конфликта и в моменте реагировать адекватно. Все что вас выбивает, напрягает нужно в спокойной обстановке исследовать, искать и убирать слабые и неосознаваемые места характера, психологические привязанности.

Ни в коем случае не следует как подавлять так и поощрять свой гнев, агрессию, злобу, обиду, уныние, грусть. Бывает человек задавлен жизнью и другими людьми настолько, что агрессия является единственным защитным механизмом. Привычка накапливать, не выражать недовольство в сочетании с привычкой вести себя культурно и сдержанно может создать предпосылки к скованности и резкой эпизодической злобности, агрессивности. Поэтому изучите свою агрессию и тренируйтесь выражать, а еще лучше опознавать и самому реагировать на недовольства, страдания сразу.

В следствии такой скованности человек может предпочитать компромиссы, вместо полноценного решения ситуации. Идея решать сложности мирным путем хороша сама по себе, но вопрос — будет ли компромисс, то есть когда вы уступаете частью своих интересов, миром для вас. И как долго стороны будут удерживать такой вынужденный и по сути никому не выгодный мир. Как правило увеличение мощности и влиятельности одной из сторон автоматически и в одностороннем порядке перестраивает все шаткие и компромиссные договоренности.

Место конфликта в жизни

Любой конфликт следует рассматривать с уровня своей жизни. Для чего вашей судьбе, жизни конкретные конфликты нужны, зачем и как они были вами созданыпритянуты и как вы можете использовать данную ситуацию для развития себя и достижения жизненных целей. Как минимум это дает понимание мелочности многих бытовых и повседневных стычек, лучше видно свои дисгармоничные качества характера (склочность, злобность, негативное мышление). На техническом уровне, в решении конфликта «с уровня жизни» человек ведет себя более осмысленно, свободно.

С уровня задачи воплощения человек будет на материале конфликта реализовывать себя. Учитель будет скорее стремится кого-то научиться, человек бизнеса это как-то использовать в коммерческих целях, политик — подчинить другого и т.д.

Разного типа фоновые мотивации могут препятствовать адекватному решению конфликта, искажая поведение в сторону реализации более глубокого мотива.

Также конфликт в жизни многих людей продиктован жаждой внимания к себе. Устраивая истерики в публичных местах человек привлекает внимание и энергию окружающих. Умение не вовлекаться в такие пустые по сути ситуации сэкономит вам силы и свое хорошее состояние.

Практика — предварительная подготовка

1. Возьмите несколько значимых для вас прошедших конфликтных ситуаций и пройдите по всем 7-ми пунктам. Определите свои позиции, желания, поведение, ваши личные сценарии и стили ведения конфликта, слабые зоны. Проанализируйте возникающие напряжения — их локализацию, сопутствующие эмоциональные реакции, причины в характере.

2. Укрепляйте веру в себя и единое целоебогадао. Увеличивайте внутреннею стабильность, легкость и заземленность.

3. Развивайте конструктивное позитивное мышление и самостоятельность. Это резко снизит количество пустых и самосозданных сложностей жизни.

Поскольку конфликт это во многом энергетическое, ментальное и политическоеэкономическое противостояние то побеждает в первую очередь более тренированный, подготовленный и стойкий, при благородных методах ведения конфликта. Необходимость регулярной тренировки, повышения выносливости и общего уровня физического развития — очевидны в боевых искусствах, но там параллельно с боевыми навыками оттачивают также и морально-психологический аспект силы и личности бойца.

Способы разрешения конфликтов — активная фаза

Умение сохранять ясность, осознанность, спокойствие жизненно необходимо для адекватного анализа причин конфликта. Хотя если вас такая ситуация застала врасплох, значит вы уже где-то потеряли бдительность, зазевались или не приняли предварительных мер.

Для успешного управления конфликтом очень важно изучить свои мотивации, стили, стратегии поведения и энергетическую сборку своего характера. Тогда ваши действия будут инструментом прежде всего в ваших руках. Четко знайте свои ограничения и привязанности.

Обязательно изучите, прочувствуйте особенности другой стороны — его слабыесильные места, особенности характера, тактику поведения, зоны закипания, явные и скрытые мотивациипривязанности.

В случае семейного или делового конфликта проанализируйте ситуацию в целом, какие процессы общего дела вынуждают одну из сторон идти в острое противостояние. Разговорами можно только остудить пыл собеседника, чтобы выяснить его позицию и желания, дать возможность услышать вас.

Когда картина происходящего (с вами, с другим человеком, вашей общей ситуацией) ясна — действуйте. По возможности с любовью.

Читать еще:  Страхование сельскохозяйственных рисков

Конфликт-менеджер

Конфликт-менеджер – это специалист, который помогает предотвратить конфликтные ситуации и найти конструктивные решения для конфликтов. Для работы нужно высшее образование. Профессия подходит тем, кого интересует психология и обществознание (см. выбор профессии по интересу к школьным предметам).

Конфликт-менеджер выполняет роль своеобразного «мирового посредника» между противоборствующими сторонами, кем бы они ни были представлены, и по какой бы причине между ними ни разгорелся конфликт. Это могут быть всего два человека, один человек и целый коллектив, или даже два коллектива, каждый из которых сплочен праведным гневом из-за ущемленных интересов.

Краткое описание

Конфликт-менеджер хорошо разбирается в предпосылках возникновения конфликтных ситуаций, особенностях и алгоритмах их протекания, стилях поведения противоборствующих сторон и, конечно же, способах конструктивного разрешения подобных ситуаций. Его услуги позволяют поддерживать ровный психологический климат в коллективе, благодаря чему сотрудники меньше отвлекаются, работают более сплоченно, что идет на пользу всей организации. Конфликт-менеджер может трудиться в одном коллективе на постоянной основе, а может – вести собственную практику и помогать людям, обратившимся к нему в состоянии острого конфликта, найти решение сложившейся проблемы.

Особенности профессии

Эта специальность уже достаточно давно широко распространена за рубежом. В отечественных условиях она пока не настолько известна, и наибольшим спросом пользуется в крупных городах. Однако по мере того, как развивается и совершенствуется психологическая грамотность населения, а руководители всех уровней начинают понимать, насколько многое зависит от человеческих ресурсов, вакансий конфликт-менеджера становится все больше и больше. В число ключевых рабочих обязанностей таких специалистов обычно входит следующее:

  • выявление противоречий, способных спровоцировать возникновение конфликтной ситуации;
  • предупреждение развития конфликта (при наличии такой возможности);
  • разрешение на начальной стадии конфликтов, которые могут быть разрешены до перехода в активную фазу;
  • поиск путей для компромиссного разрешения конфликтной ситуации;
  • помощь противоборствующим сторонам в реализации найденного компромиссного решения;
  • психологическое сопровождение участников конфликта;
  • разработка программ и рекомендаций, которые помогут избежать роста психологического напряжения в коллективе при принятии сложных управленческих решений.

В общем смысле конфликт-менеджер отвечает за то, чтобы людям в коллективе было как можно более спокойно и комфортно. Если же он ведет частную практику, то его главной задачей становится такое разрешение каждого конкретного конфликта, которое не только удовлетворит его участников, но и даст им знания и навыки для того, как конструктивно разбираться с другими конфликтными ситуациями в будущем.

Плюсы и минусы

Плюсы

  1. Достаточно новая профессия и, как следствие, отсутствие перенасыщенности рынка труда подобными специалистами.
  2. Возможность влиять на психологический климат в коллективе, видеть реальные результаты своих усилий.
  3. Полезность профессиональных знаний для собственной жизни.
  4. Возможность заниматься научным аспектом конфликтологии – проводить исследования, изучать феномен конфликта, писать научные статьи и книги.
  5. Возможность открыть частную практику и работать на себя.

Минусы

  1. Низкий уровень спроса на конфликт-менеджеров в небольших городах.
  2. Отсутствие у многих людей опыта работы с конфликтологами и конструктивного разрешения конфликтов.
  3. Необходимость регулярно «погружаться» в негативные эмоциональные состояния своих подопечных, иметь дело с людьми в состоянии злости, агрессии, недовольства.

Важные личные качества

Чтобы быть успешным конфликт-менеджером, необходимо обладать достаточно высоким уровнем эмпатии в сочетании с умением следовать трезвой логике. Такой специалисты должен уметь слышать других людей, понимать их, но он же должен руководствоваться не эмоциями, а реальными шаблонами конфликтных ситуаций и алгоритмами их разрешения.

Кроме того, для работы в этой области важна стрессоустойчивость. Если конфликт переходит к активной фазе, то его участники могут вести себя отнюдь не вежливо по отношению друг к другу и «мировому посреднику», который пытается им помочь. Здесь очень важно не давать волю своим эмоциям, потому что в противном случае конфликт-менеджер может превратиться в третью сторону конфликта.

Обучение на конфликт-менеджера

Стать профессиональным конфликт-менеджером можно только с получением высшего образования после 11 класса. Код специальности – 37.03.02, обучение ей в очном формате продолжается 4 года, а в заочной или очно-заочной форме – 5 лет. Для поступления понадобится сдать ЕГЭ по обществознанию и русскому языку, а также по иностранному языку или истории (точный перечень экзаменов устанавливает каждый вуз).

Умение управлять конфликтом

Умение управлять конфликтом

Профессия учителя относится к разряду стрессогенных, требующих от него больших резервов самообладания и саморегуляции. Психологическим условием эффективности профилактики эмоционального сгорания учителя является повышение уровня эмоциональной гибкости. С помощью специальных упражнений решаются задачи познания учителями эмоциональных состояний, причин, их вызывающих, развитие навыков рефлексии, овладение новыми стратегиями поведения.

Хотите благоприятно решать все свои конфликты? – Это возможно, если помнить, что часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. На такие конфликты нельзя махнуть рукой. Что же необходимо делать?

Старайтесь следовать следующим правилам:

    Попробуйте установить причину конфликта. Старайтесь услышать друг друга, правильно понять. Конфликт – это не повод оскорблять или стараться задеть другого. В конфликте держитесь существа разногласий, не пытайтесь сразу выявить все проблемы. Ищите компромисс. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма – это приведет к большим разногласиям. Проявите мужество признать ошибку, если Вы ее допустили

Стратегии поведения в конфликте:

В любом споре важно правильно выбрать стратегию. Хотя ни одна стратегия не является универсальной, для каждого случая можно выбрать оптимальный способ действий.

n КОНКУРЕНЦИЯ – «Чтобы я победил, ты должен проиграть».

Соперничество используется, как правило, в экстремальных, не терпящих отлагательства ситуациях, когда нет иного выбора или, по крайней мере, одной из сторон нечего терять.

n КОМПРОМИСС – «Чтобы каждый из нас что-то выиграл, каждый из нас должен что-то проиграть».

Компромисс используется тогда, когда у сторон приблизительно одинаковые силы и аргументы. Как говорится, пятьдесят на пятьдесят.

n СОТРУДНИЧЕСТВО – «Чтобы выиграл я, ты должен тоже выиграть».

Сотрудничество является одной из самых эффективных линий поведения при решении спорных ситуаций, однако оно применительно, только когда противоборствующие стороны могут и хотят сотрудничать.

n ИЗБЕГАНИЕ – «Никто не выигрывает в конфликте, поэтому я ухожу от него»

К уходу от конфликта прибегают обычно тогда, когда надо быстро снизить эмоциональный накал столкновения, либо у одной из сторон есть настоятельная необходимость поиска дополнительных ресурсов: информации, аргументов, времени, сил.

n ПРИСПОСОБЛЕНИЕ – «Чтобы ты выиграл, я должен проиграть».

Приспособление, односторонняя уступка, будет эффективным в ситуациях, когда борьба обойдется дороже, чем уступка. Либо восстановление спокойствия в данный момент важнее разрешения конфликта. Скажем, не стоит выяснять отношения с усталым, больным ребенком в час ночи.

От стратегии перейдем к тактике. Может быть, некоторые из предлагаемых тактических приемов будут для вас полезны:

1. Вступая в дискуссию, постарайтесь начать с комплиментов.

Если тема для разговора с другим человеком достаточно серьезная и Вы хотите избежать обострения и ненужных споров, начните беседу с «поглаживаний». «Поглаживание» — это комплименты, знаки внимания, уважения, проявление сочувствия. Постарайтесь, чтобы в самом начале их было не менее трех.

2. Соблюдайте чужое персональное пространство.

Если Вы сидите за столом, следите за тем, чтобы ваши руки или бумаги не заходили в территориальные воды Вашего партнера. Не вторгайтесь в чужое психологическое пространство – это создает у другого чувство дискомфорта, ущемленности. Личные пространство ограничивается радиусомсм в зависимости от возраста, социального статуса, состояния здоровья, национальной культуры, уровня интеллектуального развития, воспитания. То есть, «соблюдайте безопасную дистанцию».

Контролируйте свою мимику и жестикуляцию. Во-первых, людьми разного возраста и разных этносов они могут трактоваться совершенно по-разному. Во-вторых, будучи мало осознаваемы, наши жесты могут выдать то, что нам иногда хотелось бы скрыть.

3. Для конструктивного спора главное – спокойствие.

Обратите внимание на состояние, в котором находится Ваш собеседник и Вы сами. Эффективно решать какие-либо сложные вопросы с тем, кто находится в спокойном, «продуктивном» состоянии. Не стоит пытаться вести принципиальных разговоров с нетрезвым, усталым, испуганным, чрезмерно возбужденным человеком. Не выясняйте отношения ночью.

4. Выбирая роль, Вы определяете направление и исход разговора.

Старайтесь следить за той позицией. Которую Вы сами занимаете по отношению к партнеру по общению, и за позицией, которую предлагаете ему. Например, общаясь с кем-то, Вы выбираете для себя роль старшего, поучающего, всезнайки, непогрешимого эксперта, а собеседнику предоставляете право быть младшим, неопытным, глупеньким, слабым. При этом меняется не только то, что Вы говорите, но и как Вы говорите, жесты, осанка.

Читать еще:  Работа в праздничные дни: как оплачивать и учитывать

Соблазнительно общаться «сверху вниз», но в результате диалог равных превращается в монолог «старшего», общение превращается в вещание. А тот, кому Вы милостиво предложили роль слабого. Начинает сопротивляться, защищать свою самооценку, переходит в контрнаступление – и налицо конфликтная ситуация.

Общаться на равных нелегко. Только уверенные в себе взрослые могут разговаривать так с детьми. Попробуйте, если хотите, последить за собой – какую позицию Вы выберете, разговаривая с первым встречным после нашего семинара.

5. Помните: только дураки не меняют своего мнения.

Начиная спор, будьте готовы не только доказать другому свою правоту. Но и сами поменять изначальную точку зрения. Уступить здравому смыслу вовсе не значит проявить слабость. Есть такое высказывание об упрямцах: «иногда несгибаемая позиция является следствием паралича».

6. Не руби с плеча, или никогда не говори «никогда».

Часто. Споря с кем-либо по любому вопросу, принципиальному или нет, мы в пылу спора употребляем такие слова, как «всегда», «никогда», «абсолютно ТОЧНО», «я уверен в этом на все сто процентов» и т. п. Произнося, например, фразу «я за это ручаюсь», помним ли мы, что она буквально означает «даю руку на отсечение»? Всегда ли мы настолько уверены в своей правоте, что готовы рискнуть рукой?

Реальная жизнь учит нас, что в этом мире нет ничего абсолютного, нет правил без исключений. Не путайте проверенные факты с мнениями и предложениями. Если хотите, чтобы Вас было трудно опровергнуть, вместо категоричного «всегда» скажите «часто». А если хотите, чтобы Вас вообще невозможно было опровергнуть, скажите «иногда». После какого-нибудь своего сильного тезиса не ставьте большой восклицательный знак, а добавьте «по моему мнению».

Научитесь сомневаться, прежде всего, в своих доводах и своих аргументах и фактах, а уже потом подвергайте сомнению доводы Вашего партнера. Вы увидите, что, как ни странно, от этого Ваша позиция только выиграет. Как говорил Аристотель: «сомнение есть начало мудрости».

7. «Что делать?» или «кто виноват?» — это принципиально.

Спор между двумя людьми или между группами людей может быть деловым. И тогда ключевым становится вопрос «как сделать лучше?». А может быть личностным, по поводу взаимоотношений, статуса, власти. Здесь центральный вопрос – «кто виноват?» «кто из нас самый лучший?». Однако в реальной жизни почти каждый спор имеет обе эти составляющие.

Во время делового спора старайтесь спорить не с партнером, а с проблемой. Пусть Ваши доводы и факты борются с его аргументами, а Вы лично оставайтесь в стороне и не позволяйте втянуть себя в позиционную борьбу. Если же ваш партнер придерживается деструктивной тактики, то не спорьте, а возьмите паузу в Ваших переговорах. В данном случае стратегия ухода от конфликта будет самой оптимальной. Все равно, человека, находящегося в агрессивном настроении, не важно. Взрослый он или ребенок, ни в чем убедить невозможно.

В ходе личностного спора постарайтесь перейти от вопроса «кто больше виноват?!» — и «что мне с тобой делать?» к вопросу «что мы вместе можем с этим поделать?». Таким образом, Вы становитесь союзниками в борьбе против общей проблемы. Генри Форд говорил: «Не ищите виноватого, ищите лекарство».

8. Не сбрасывайте со счетов эмоциональную привлекательность своих аргументов.

Доказывая что-то, имейте в виду, что Ваше доказательство должно быть не просто логичным и непротиворечивым, но еще и обязательно красивым, эмоционально привлекательным.

Чтобы убедить другого человека, Вы должны обладать:

Б) логичными аргументами;

В) аргументами, эмоционально привлекательными для него.

9. В споре не должно оставаться проигравших.

В нашей культуре господствует желание добиться победы любой ценой. Победа часто ценится выше самого победителя. В семейной ссоре. В ходе научной дискуссии, во время производственного совещания зачастую стремятся быть всегда и во всем первыми и правыми. Однако в современном сложном, взаимозависимом мире стратегия соперничества безнадежно устарела. На смену ей приходит стратегия сотрудничества.

«Только тогда победа окончательна, когда победили все», — гласит восточная мудрость.

Техники снижения эмоционального напряжения в процессе диалога

2. Вербализация эмоционального состояния (своего, партнера)

Игнорирование эмоционального состояния (своего, партнера)

3. Подчеркивание общности с партнером (сходство интересов, мнений и т. д.)

Подчеркивание различий между собой и партнером.

4. Проявление интереса к проблемам партнера

Демонстрация незаинтересованности в проблеме партнера.

5. Подчеркивание значимости партнера, его мнения в ваших глазах

Принижение партнера, негативная оценка личности партнера.

6. Предложение конкретного выхода из сложившейся ситуации.

Поиск виноватого и обвинение партнера.

7. Обращение к фактам

Переход на личности.

8. Спокойный, уверенный темп речи.

Резкое убыстрение темпа речи.

9. В случае Вашей неправоты немедленное ее признание

Оттягивание момента признания своей неправоты или отрицание ее.

10. Поддержание оптимальной дистанции, установление контакта с глазами оппонента.

Избегание пространственной близости.

Как выражать неудовольствие поступками детей?

n Можно выразить неудовольствие действиями ребенка, но не ребенком.

n Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы непозволительными они ни были. Раз они возникли, значит, есть причины.

n Недовольство действиями ребенка не может возникать то и дело, иначе это перерастет в неприятие человека.

n Оценивайте поступок, а не личность. Дайте ребенку ощутить, что сочувствуете ему, верите в него, хорошего мнения о нем, несмотря на его оплошность.

n Дайте понять, что когда неприятный разговор будет окончен, то инцидент окажется исчерпанным.

n Имейте и ввиду, что педагог, который ругает ребенка за то, что он не знает или не умеет, подобен врачу, который ругает больного за то, что он болен.

n Никогда не ругайте ребенка обидными словами за неспособность понять или сделать, глядя на него при этом с высоты своего авторитета. Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять природу трудностей.

n Не уличайте в неумении, а помогайте найти пути решения.

n При первых неудачах не нервничайте сами и не нервируйте ребенка. Пытайтесь отыскать объективные причины трудностей и смотреть в будущее с оптимизмом.

n Постарайтесь, чтобы главным для вас стало даже не столько научить чему-то, сколько сделать так, чтобы ребенок захотел научиться, не потерял интерес к учебе, почувствовал вкус к познанию нового, неизвестного, непонятного.

Первая помощь после воздействия стрессовых факторов

Существует система приемов эмоциональной саморегуляции, которую необходимо использовать сразу после действия на организм человека стрессовых факторов. К ней относятся следующие приемы:

    Использовать любой шанс. Чтобы смочить лоб, виски и артерии на руках холодной водой. Медленно осмотреться по сторонам даже в том случае, если помещение знакомо. Переводя взгляд с одного предмета на другой. Мысленно описывать их внешний вид, говоря себе: «Коричневый стол, мягкое кресло и т. д.». сосредоточение на каждом отдельном предмете, послужит отвлечением от внутреннего стрессового напряжения. Так как внимание переключается на рациональное восприятие окружающей обстановки. Посмотреть в окно на небо. Сосредоточиться на том, что видите. Набрать воды в стакан, медленно, сосредоточенно выпить. Сконцентрировать внимание на ощущениях момента, когда вода будет течь по горлу. Представить себя в приятной обстановке – в саду, на пляже, на качелях, под душем. Применить формулу успокоения. Например: «Сегодня я не обращаю внимания на пустяки». Существует множество физиологических механизмов разрядки, которые оказывают восстанавливающее действие на человека. Внешне они проявляются в виде плача, смеха, желания ударить, выговориться и т. д. Не надо блокировать их. Возникшее чувство раздражения, агрессии можно снять с помощью физической разрядки: сделать несколько ударов по воображаемому предмету, побоксировать подушку. Разрядить эмоции – выговориться кому-то до конца. После того как человек выговорится. его возбуждение снижается, он может осознать свои ошибки и принять правильное решение. Найти место, где можно вслух проговорить, прокричать то, что возмущает, обижает, где можно выплакаться. «Пустой стул». Представьте, что на нем сидит человек, который обидел вас, излейте ему свои чувства. Сейчас можно сказать все, что хочется. Переключить на интересную деятельность, любимое занятие – создать новую доминанту. Чем увлекательнее дело, тем легче создать конструктивную доминанту. Вспомните приятные события из собственной жизни. Представьте, что эта ситуация повторилась и Вы находитесь в состоянии радости. Сделайте такое же лицо, улыбку, почувствуйте всем телом – позой, осанкой, жестами, походкой. Необходимо помнить, что при сильном эмоциональном возбуждении человек неадекватно оценивает ситуацию. В острой эмоциональной ситуации не следует принимать никаких решений. Успокойтесь, а затем все обдумайте – по принципу: «Подумаю об этом завтра».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector