8 советов, как научиться общаться с трудными людьми - sk-mcity.ru

8 советов, как научиться общаться с трудными людьми

Как общаться со сложными (даже невыносимыми) людьми

Она думает, что вы разговариваете, при этом не дает вам вставить ни слова. Не всегда все идет по плану, и случается так, что виновником трагедии делают именно вас. Будь то член семьи, коллега или, что еще хуже, начальник, агрессивные и сложные люди могут обернуть хороший день в драму без какой-либо на то причины. Когда уйти не вариант, что вы будете делать?

Мы все встречались с агрессивными и трудными в общении людьми, с которыми никто не может, да и не хочет справляться. В большинстве ситуаций можно просто уйти, ограничившись взъерошенными перьями, не доводя ситуацию до петушиных боев. Можно подождать пока раздражающий вас человек уйдет, и тогда пожаловаться друзьям: «Он невыносим». Но гораздо продуктивней видится другой вариант: начать развивать навыки практической психологии.

Во-первых, возьмите на себя ответственность за вашу часть взаимодействия. Враждебность рождается в вашем собственном сердце. Даже у самого невыносимого человека есть или была мама. Он был кем-то любим. Если вы сможете справиться со своей реакцией и взять на себя за это ответственность – сложно представить себе более продуктивный шаг. Беспристрастность – лучший ответ, потому как если вы можете взаимодействовать без бурного эмоционального отклика, ваша голова будет достаточно ясна для того, чтобы достичь прогресса в отношениях со сложным человеком.

Далее, попробуйте определиться, что конкретно вызывает у вас раздражение. Этот человек энергетический вампир, вечный критик или любитель соревнований? Мы склонны использовать описательные слова, это помогает разобраться и точно понять что происходит.

  1. Энергетический вампир хочет заботы и любви. Такие люди чувствуют себя слабыми, их привлекают сильные духом, но в отчаянии они будут цепляться за любого.
  2. Вечный критик всегда должен быть прав. Он в любой ситуации оправдает свое поведение, даже жестокое, и у него всегда есть повод свалить вину на других. Эти люди перфекционисты и микро-менеджеры. Они способны бесконечно критиковать окружающих.
  3. Любитель соревнований должен побеждать. Самую тривиальную встречу он рассматривает как соревнование. Он не отступит пока не почувствует сладкий вкус победы.

Как научиться общаться с такими типами людей

  • Энергетического вампира невозможно избежать.

Он похож на липучку, и будет держаться поблизости, как только вы попадете в поле его зрения. Он игнорирует вежливый отказ, а отказав ему напрямую, вы рискуете нажить злейшего врага. Нейтралитет больно ранит их самолюбие и заставляет чувствовать себя неуверенно.

  • Вечный критик не отступит от своей точки зрения,

даже если вы представите конкретные доказательства своей правоты и ошибочности его суждений. Ему наплевать на факты, он переживает только о том, чтобы оказаться правым. Его перфекционизм не позволит вам лучше общаться даже если вы будете выполнять свою работу во сто крат лучше прежнего. Он всегда найдет что раскритиковать.

  • Любителя соревнований сложно успокоить даже мольбами.

Любое проявление эмоций действует на него как красная тряпка на быка. Чужие слезы он воспринимает как слабость и начинает давить еще сильнее. Он возвращается, чтобы добить даже если вы молите его не делать этого. Если же вы твердо будете стоять на своем, вероятно, он попытается дезертировать, и впредь будет вас избегать.

Что делать если описанные правила общения не помогают

  • От энергетического вампира можно избавиться, показав как справиться с ситуацией самостоятельно.

Дайте ему прочувствовать ответственность. Вместо того чтобы делать что они хотят, покажите как это сделать. Этот прием хорошо работает с детьми и теми детьми, которые никогда не вырастут (вот почему энергетические вампиры кажутся такими инфантильными). Если они пытаются выкрутиться, и сказать, что вы делаете эту работу лучше, ответьте, что это не так. Чем сильнее вы действуете, тем сильней они будут за вас цепляться. Наконец, найдите ситуацию, в которой вы сможете сказать: «Мне нужна твоя помощь». Они либо проигнорируют просьбу, либо самоустранятся. Думается, вас устроит любой вариант.

  • Вечного критика можно победить бесстрашием.

В глубине души он боится показаться неадекватным, и защищается от собственной неуверенности, заставляя окружающих чувствовать себя в небезопасности. Когда вы хорошо сделали свою работу, просто скажите об этом и не поддавайтесь на его настояние что-то постоянно менять. Научитесь быть твердым и умейте за себя постоять. Но самое главное – не включайтесь в игру «кто прав, кто виноват»: вам никогда не победить критика в его собственной игре.

  • С любителем соревнований можно справиться, дав ему победить.

Пока он не победит, у него не будет шанса показать щедрость своей души. Большинство состязателей хотят быть щедрыми: это улучшает их самооценку, за которую они всегда переживают. Если ваши взгляды абсолютно расхожи, никогда не показывайте эмоций, и не просите снисхождений. Вместо этого приведите разумный аргумент. Если дискуссия основана на фактах, состязательный дух любителя соревнований не слишком пострадает. Например, вместо того, чтобы говорить: «Уже поздно. Я слишком устал для сложных умозаключений, и ты неправ», скажите: «Мне нужно больше времени для решения этого вопроса. Утром я буду свеж и смогу принять решение».

Безусловно, есть моменты, когда вы не можете справляться с трудными людьми и просто должны дистанцироваться. Но даже описанные типы не очевидны, здесь тоже есть полутона.

Люди с высоким самомнением.

Позвольте им высказаться. В большинстве случаев их можно игнорировать, они и сами быстро забывают сказанное. Если их доминантность начинает слишком давить на вас – уйдите в сторону. Лучшая стратегия – на практике она используется теми, кто любит этот тип людей и даже вступил с ними в брак — сидеть молча и наслаждаться представлением.

Хронические жалобщики.

Эти люди злые и недовольные, но в реальности не осознают, что источник их гнева находится внутри них самих. Как правило, единственный вариант – смириться с ними, и оставаться невовлеченным в монолог. Не соглашайтесь с их жалобами и недовольством, но и не пытайтесь их успокоить. У них есть бесконечное топливо для своей желчи и кипящей ярости.

Эти люди пассивно-агрессивные. Они вредят вам, одновременно делая больно и себе. Лучшая тактика – показать испытываемую вами злость. Не принимайте их жертвенность как оправдание. Если жертва относит себя к категории «бедный я» без пассивно-агрессивной составляющей, вместо сочувствия предложите ему реальную практическую помощь. Например, если жертва говорит, что в скором времени может потерять работу, скажите: «Я могу одолжить тебе денег и помочь в поиске вакансий», вместо: «Это ужасно. Ты, должно быть, чувствуешь себя отвратительно».

Как бы то ни было, большая часть сложных людей хочет, чтобы их выслушали и не судили. Если вы можете уделить минутку свободного времени, и не быть слишком вовлеченным в процесс, это уже достойный поступок. Быть хорошим слушателем значит не спорить, не критиковать, не перебивать и не навязывать свое собственное мнение. Если собеседник испытывает к вам неподдельный интерес, а большинство сложных людей его не испытывают, он предложит вам высказаться, а не просто выслушать. Но умение слушать тоже должно иметь свои пределы. Как только вы чувствуете, что вас, помимо вашей воли, вовлекают в ненужный разговор, начинайте ретироваться. Суть практической психологии заключается в знании что исправить, с чем смириться, а что игнорировать.

Глава 4 Как правильно общаться с трудными людьми

Как правильно общаться с трудными людьми

Вам приходилось встречаться с людьми, с которыми почему-то всегда очень трудно общаться?

Читать еще:  Акт проверки пожарных гидрантов

Для меня человеком, объединяющим в себе образы таких людей, является знакомая из небольшой компании Наташа. Пускай вас не вводит в заблуждение уменьшительная форма имени. Просто Наташа пришла в фирму много лет назад, вчерашней студенткой в джинсовой юбке. С тех пор и повелось…

Наташа – ответственный сотрудник. Один из ближайших коллег сказал про нее: «Она – профессионал». Лестно, не правда ли? Правда, немного режет слух. Прежде всего, в нормальной компании каждый на своем месте профессионал. Во-вторых, как обычно у нас назовут хорошего работника? Будь то завхоз или сам директор, скорее всего, скажут просто «Молодец!»

Для начала наша Наташа просто не будет с вами разговаривать. Даже если вы вежливо поздороваетесь и обратитесь по имени. А если то выражение, которое она при этом сконструирует на лице, не убедит вас в полной неуместности вашего вторжения, то Наташа может просто встать из-за стола, и, глядя мимо вас, уйти пить кофе. И не подумайте, что в неформальном пространстве у кофе-машины ваш диалог может наладиться. Наташа и кофе пьет как «профессионал», так что на кривой кобыле к ней тут не подъедешь.

«Профессионал», тем более женщина-профессионал, в этом есть что-то напряженное, согласитесь? Десять раз подумаешь, прежде чем постучаться к такой даме в кабинет. И, скажу я вам, не зря. У Наташи отличная память. И хорошо развито боковое зрение. Если в ответ на такое «гостеприимство» вы тоже перестанете обращать внимание на ее присутствие в пространстве – она это заметит. И будет помнить.

Наташа исполнительна и уважает субординацию. Если руководство ставит ей задачу по работе людьми, она ее выполняет. Жестко, коротко и не давая шансов врагу. Враг в данном случае понятие все(х) объемлющее. Как-то Наташу попросили ввести в курс дела нового сотрудника отдела. Своего непосредственного напарника. Обычно на это уходит не меньше двух недель. Инструктаж Наташи был кратким: «Вот компьютер, вот телефон – работай!».

Сотрудники привыкли к ней. Во-первых, она работала четко в том, что касается цифр и сроков. Во-вторых, ее немилость разливалась примерно поровну на всех. Глупо было обижаться лично и постоянно. Все приняли ее скверный характер, как принимают плохую погоду. К слову, Наташа носила птичью фамилию. И это стало поводом для корпоративного фольклора. «Ну и что Наташа, шипит?», спрашивал один коллега, «Да, сегодня еще и клюется», отвечал другой.

Понятно, почему коллега сказал про нашу Наташу, что она профессионал, но не молодец. Он имел в виду, что она хорошо выполняет СВОЮ работу, а вот как при этом будут выполнять свою окружающие – это уже их трудности.

По роду деятельности Наташе приходилось общаться не только внутри компании, но с внешним кругом: поставщиками и партнерами. Здесь было сложнее. Привычно «клюнуть» Наташа не могла или не смела. Она готовила оборону из цифр. Делала неприступное лицо. Старалась быть предельно вежливой. Молчала… И краснела.

К чему я все это веду?. Не поверите – к двум стаканам виски! Вот что полностью преображало Наташу, чудесным образом превращая ее в открытого человека, веселого собеседника. и милую девушку, в конце концов! Да, с Наташей, поправившейся на 200 грамм солодового напитка, было вполне приятно разговаривать, и можно было договориться. Однако не носить же с собой все время бутылочку виски, чтобы делать диалог возможным?

А как иначе? Как решать общие задачи с Наташей? Как вывести оппонента из глухой обороны, в которой он окопался и воспринимает большинство попыток договориться как акт агрессии?

Если отставить в сторону эмоции, понятно, что в глубине души подобные Наташе типы – это нормальные, а зачастую вполне симпатичные люди, просто по каким-то причинам они отчаянно рефлексируют при обращении к ним. Этот режим включается у них по умолчанию как набор поведенческих ответов в такой ситуации.

Оставить их в покое? Но дорога к жизненным целям зачастую лежит через их колючий кустарник. Тогда появляется задача найти способ преодолеть его, причем безболезненно. Для этого нужно ответить на вопрос: что же заставляет трудных людей выпячивать колючки навстречу жизни?

Исходя из понимания человеческой психологии, это:

1) Неуверенность в себе. Или попросту различные страхи: «если я так поступлю, то будет только хуже»; «мое мнение не стоит того, чтобы к нему прислушиваться»; «мне там никто не рад» и пр. Страх порождает два желания: убежать и спрятаться или, если не получится, ощериться и защищаться.

2) Недостаток внимания. Человек – существо глубоко общественное. Кроме того, он нуждается в поддержке и одобрении ближнего круга. Даже критику человек готов принять легче, чем игнорирование. При этом не важно, происходит ли это в действительности или лишь в сознании человека. Например, тот, кто не получал достаточно внимания в детстве, будучи взрослым и получая это внимание, не умеет с ним справляться. В связи, с чем без видимой причины реагирует на других как девиантный подросток.

3) Беспомощность. По сути, это отсутствие своей силы или неверие в нее. Когда человек чувствует себя беспомощным, он кажется, себе загнанным в угол и сам начинает нападать.

4) Страх поражения. Есть люди с мировоззрением изобилия. А есть те, которым кажется, что все кругом в дефиците, и на всех не хватит. Поэтому им так важно отвоевать себе кусок, иначе он достанется конкуренту. А это ощущается как безусловное поражение. Соответственно встреча с любым человеком воспринимается как битва за место под солнцем. Такой подход ведет к спорам и конфликтам, вспыхивающим по разным поводам. И дает мало положительных результатов.

Что же делать, когда мы встречаемся с людьми, остро проявляющими подобные поведенческие реакции в неблагоприятной для них среде? Собственно, в неблагоприятности ситуации и есть ключ. Для того чтобы человек заговорил человечьим, а не «звериным» голосом, надо его всего лишь, как говорится в известном сериале, «понять и простить».

Простить – значит отнестись спокойно и без осуждения к проявляемой им агрессии.

Понять – значит знать, как себя вести и как управлять трудным собеседником, чтобы вывести диалог в продуктивное русло.

Решение может быть следующим:

? Неуверенность в себе ? создайте комфортную среду общения, уведите человека от страха негативной оценки.

? Недостаток внимания ? мягко, но последовательно уделяйте положительное внимание.

? Беспомощность ? найдите, признайте и подчеркивайте личную силу человека, помогая ему увидеть и поверить в нее.

? Страх поражения ? задавайте вопросы, найдите общие интересы и точку согласия, совместно ищите пути к цели.

В завершение будут уместны слова основателя айкидо Осэнсея Морихей Уэсиба, который сказал:

«Используйте энергию противников, чтобы защитить их…».

Нет действительно трудных людей. Есть те, кто не умеет достаточно хорошо управлять собой и состоянием собеседника. Учитесь и сможете за любой, даже самой неприглядной внешней формой услышать истинный голос человека.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

«Трудные» собеседники. Как с ними общаться?

Пожалуй, каждому из нас приходилось по работе сталкиваться с тяжелыми в плане общения людьми, будь то клиент, коллега, деловой партнер или даже начальник. Естественно, прервать все контакты с подобными личностями у вас вряд ли выйдет. Поэтому нужно учиться с ними мирно сосуществовать. Так как же общаться с теми, кто буквально сводит вас с ума?

Гораздо приятнее работать с теми, кто говорит понимает вас с полуслова, готов идти на всяческие компромиссы, четко и по существу излагает свои мысли. Однако не всегда наши желания исполняются на сто процентов. Наверняка, каждому из нас на работе приходится общаться с людьми, достигнуть взаимопонимания с которыми не так-то просто. Однако и с ними уживаться вполне возможно. Достаточно выбрать нужную стратегию поведения.

Читать еще:  Акт об отстранении от работы

Есть несколько типов неприятных личностей. Одним наводят на нас скуку, другие — доводят до бешенства своими постоянными придирками, третьи — ввергают в состояние уныния. Однако, к счастью, к каждому из них есть свой подход.

Типы «трудных» собеседников

1. Болтун. Такой человек часто не имеет ничего против вас. Однако разговор с ним вечно превращается в настоящую пытку. Даже если вы пришли к нему с вопросом, котороый решается за пять минут, нет никакой гарантии, что беседа не затянется на часы. Проблема в том, что болтун вечно перебивает вас, не дает завершить мысль, вклинивается. Собеседнику такого человека остается только терпеливо ждать пока он выговорится.

При этом болтун часто сбивается с темы, и следовать нити разговора не получается никак. В результате, задав конкретный вопрос, вы можете нарваться на долгий рассказ о том, как человек проколол утром колесо, в семилетнем возрасте ходил с бабушкой в лес за грибами или ездил на рыбалку в прошлые выходные. Того, что он тратит ваше время, болтун не замечает.

Общаться с такими людьми очень утомительно, поэтому многие предпочитают решать проблемы самостоятельно или же обращаться к другому специалисту. Но что если беседы с болтуном не избежать?

Совет: если вы видите, что болтун перехватил инициативу, и разговор ушел «не в ту степь», вежливо, но настойчиво верните человека к изначальной теме. Для этого корректно остановите человека и уточните, как все-таки то, о чем он говорит, связано с вашим вопросом.

Если в беседе участвуют другие люди, можно поинтересоваться их мнением. Также в начале беседы сразу можно очертить временные рамки. Например, вы явились на встречу с клиентом, который любит поболтать. Ваше время дорого, так что сразу объясните, что на встречу у вас есть всего полчаса. Это вынудит болтуна говорить по существу и концентрироваться только на самых важных проблемах.

2. Отличник. Как и болтун, отличник тоже всюду старается вставить свои «пять копеек». Хотя, в отличие от предыдущего типа, он всегда высказывается по существу, от этого не легче. Отличнику настолько хочется продемонстрировать свои подкованность и глубочайшие знания во всех вопросах, что он не дает другим членам дискуссии и слова вставить. Такого человека легко представить за школьной партой высоко тянущим руку и всегда готовым к ответу. Конечно, заслуг отличника отрицать нельзя. Он,чаще всего, действительно довольно умен и своими познаниями может выручить в сложной ситуации.

Но когда его становится «слишком много», он начинает раздражать. Часто такие люди приобретают славу лизоблюдов и выскочек, хотя цель отличника — не получить выгоду или понравиться кому-то, а просто показать свои знания. Это практически физическая потребность отличника.

Совет: если вы видите, что отличник начинает своими познаниями подавлять вас или остальных членов дискуссии, вежливо напомните, что неплохо бы было выслушать и другие мнения. Особенно это касается спорных вопросов, где единой точки зрения не может быть. Если инициативу отличника не удается погасить и так, есть другой выход. Можно начать задавать вопросы из той области в которой отличник некомпетентен. Тогда ему не останется ничего другого, кроме как дать высказаться специалистам по данному вопросу.

3. Спорщик. Иногда кажется, что такой человек мало интере6суется непосредственно сутью того, что вы говорите. Для него самое важное — это прицепиться к вашим словам и начать задавать уточняющие вопросы, поправлять, уточнять или оспаривать вашу позицию. Причем порождаются эти вопросы и реплики не желанием что-то узнать и уяснить для себя. Спорщик вклинивается ради самого спора.

Когда более-менее разумные возражения и вопросы заканчиваются, спорщик начинает их выдумывать и продолжает выводить вас из себя своими придирками. Совет: спорщик очень редко имеет цель действительно получить от вас какую-либо информацию посредством своих вопросов и возражений. Ему гораздо интереснее ваша реакция. Сбивая собеседника толку, он как бы пробует его «на зубок». Если вы смутитесь или же выйдете из себя, спорщик почувствует в вас слабость.

Если вам попался такой экземпляр, у вас два выхода. Первый — ответить вопросом на вопрос, хоть это и невежливо. Вполне возможно, спорщик отступит, если вы используете против него его же оружие. Второй вариант — обратить возражение или вопрос спорщика в шутку, а затем продолжать изначальную мысль.

4. Бунтарь. Такой человек очень эмоционально и негативно отвергает все ваши предложения и идеи. Что бы вы ни говорили, он будет решительно протестовать. Этот человек намеренно идет на конфронтацию, всеми своими действиями и словами противопоставляет себя вам. Спокойного и конструктивного разговора с таким человеком не будет, так как он отказывается выслушать вам.

Совет: чаще всего бунтарями «не рождаются, а становятся». То бишь, резко агрессивное поведение чем-то вызвано. Возможно, вы чем-то «насолили» этому человеку? Или же он находится в плену собственных стереотипов? Ни в коем случае не выходите из себя. Сохраняйте хладнокровие и профессионализм, не позволяйте вовлекать себя в конфликт. А лучше всего, наедине с бунтарем выясните, в чем причины его негативного к вам отношения. Во многих случаях причиной могут являться совершенно незначительные недомолвки или недопонимание. Если вам удастся их преодолеть, проблема решится.

Если же доверительная беседа, на ваш взгляд, не поможет, попробуйте перед началом разговора продумать, с какими возражениями столкнетесь. Мысленно отработайте их и сразу, не дожидаясь замечания собеседника, проговорите спорные моменты. Если чувствуете, что обстановка накаляется, предложите собеседнику сделать паузу и вернуться к вызвавшему столь горячие споры вопросу чуть позже.

5. Молчун. Отвечает односложно и очень осторожно. От него не приходится ждать развернутых ответов. Он все время старается отвечать односложно, чтобы не сболтнуть лишнего или же не показаться некомпетентным в каком-либо вопросе. В ходе коллективной дискуссии такой человек предпочитает отмалчиваться.

В личной же беседе он стеснителен и очень напряжен. Ответ на любой вопрос он, как правило, начинает с фразы «я не знаю, что сказать» или «вы, наверное, обратились не к тому человеку».

Совет: причина скрытности молчуна в его неуверенности в своих силах. Такого собеседника нужно подбадривать. Чтобы этот человек не замкнулся в себе, не изображайте из себя строгого критика. Напротив, всем своим видом показывайте заинтересованность. Робкий собеседник нуждается в одобрении. Так что между фразами молчуна вставляйте реплики вроде «очень интересная позиция», «я с вами абсолютно согласен», «да, я тоже об этом думал». Когда молчун чувствует, что его мнение интересно, и он «говорит все правильно», это стимулирует его красноречие.

6. Безразличный наблюдатель. Кажется, что этому человеку больше хочется вздремнуть, чем слушать вас. Он демонстрирует полнейшее безразличие к предмету разговора и чуть ли не зевает.

Совет: если вы сидите, что ваш собеседник не слушает вас и не пытается вникнуть в смысл ваших слов, прервите свою заготовленную речь и обратитесь к человеку напрямую. Спросите, все ли ему ясно из ваших слов. Попросите высказать мнение о предмете вашего разговора. Также поинтересуйтесь и попытайтесь выяснить, что беспокоит и интересует человека. Как только такая тема найдена, безразличный наблюдатель скинет свою маску.

7. Плакса. Любой разговор с таким человеком непременно заканчивается тем, что он рассказывает вам обо всех своих бедах и несчастьях. И жена его пилит круглые сутки, и машину с утра поцарапали, и на работе все вечно его обижают и вставляют палки в колеса. В общем, плакса часами может с упоением рассказывать вам о том, как жизнь к нему несправедливо. Такие люди заряжают негативом и сбивают с толку. Из-за их бесконечных жалоб порою можно забыть, с чего начался разговор. Таким образом, и задача не решена, и настроение вы себе испортили.

Читать еще:  Акт списания материалов

Совет: не давайте плаксе брать инициативу в свои руки. Вы должны излучать позитив. Сразу излагайте свой вопрос. Выслушивая ответ, постоянно уточняющими вопросами выводите человека на тему, с которой начали беседу, не давайте углубляться в размышления о жизни. Постарайтесь получить нужную вам информацию как можно быстрее.

Общение даже с самым скучным или несносным собеседником порой необходимо. Поэтому нужно знать, как правильно общаться с такими людьми. Правильная тактика позволит быстро добиться поставленного результата и сделать беседу более конструктивной.

Как общаться с ТРУДНЫМИ людьми

Какие типы трудных людей существуют и как выбрать правильный подход к каждому из них.

С трудными людьми нелегко. Они в общении зачастую отрицают логику, а порой и здравый смысл. Ну, или нам так кажется. Суть в другом — есть те, с кем общаться очень сложно, но в силу различных причин нужно. Например, с коллегами по работе или свекровью. В этой статье мы выясним, какие же типы трудных людей бывают, а затем дадим конкретные рекомендации по общению с каждым из них. Оказывается, ко всем можно подобрать правильный подход.

Типы трудных людей и как с ними общаться

  • Человек-Танк
  • Человек-Снайпер
  • Человек-Всезнайка
  • Человек-Гранатомет
  • Человек-Подхалим
  • Человек «Может быть»
  • Тот, что считает себя всезнайкой

Такой человек любит конфронтации, конфликты и все типы лобовых столкновений. Обожает вести себя агрессивно и проявлять напор.

Стратегии против «танков»:

Стойте на своем. Не сдавайте позиций. Переключите внимание на свое дыхание, чтобы не выйти из себя и оставаться совершенно спокойным. Прервите атаку. Лучший способ это сделать — упорно и настойчиво повторять имя человека снова и снова, пока он не обратит на вас внимание. После этого выскажите свою мысль. Танки очень медлительны, поэтому выпалите все, что думаете по поводу ситуации.
Предложите мир. Если это не особо важно, скажите, что согласны, и закончите спор.

«Снайперы» используют грубые комментарии, едкий сарказм и вовремя знают, когда нужно закатить глаза, чтобы выразить свое презрение. Их задача — заставить вас выглядеть глупо.

Стратегии против «снайперов»:

Остановитесь, осмотритесь, отступите. Если показалось, что ваш собеседник является «снайпером», тут же остановитесь, пусть даже посреди фразы. Дайте ему понять, что заметили его поведение. Просканируйте его, а он тем временем сможет расценить молчание, как скрытую угрозу, что может сыграть вам на руку.
Используйте прожекторные вопросы. Используйте два вопроса, которые разоблачат поведение «снайпера». Первый: «Когда вы говорите это, что вы на самом деле хотите сказать?». Второй: «Какое отношение ваша фраза имеет к тому, что я только что сказал?».

Используйте стратегию танка, если нужно. Удерживайте позицию, прервите человека, который только что прервал вас, отбросьте его обвинение и приготовьтесь атаковать.

«Всезнайка» характеризуется тем, что крайне редко признает свои ошибки, а также имеет небольшое желание слушать собеседника. Такой человек может быть интересным поначалу, однако подобная демонстрация эго через какое-то время становится скучной и раздражающей.

Стратегии против «всезнаек»:

Подготовьтесь и досконально изучите свою тему. Заблаговременно углубитесь в предмет, который станет темой для обсуждения. Защитная система «всезнаек» тщательно мониторит вашу речь на предмет ошибок. Он заметит любой недостаток в логике и использует его для дискредитации всей вашей идеи.

Отступите с уважением. Вы должны делать это чаще, чем с любым другим трудным человеком. Почему? Потому что в противном случае вам придется слушать его вечно.
Представляйте свои идеи косвенно. Действуйте быстро, но осторожно. Используйте смягчающие слова, такие как «возможно», «мне просто интересно», «а что, если».

Тот, что считает себя всезнайкой

Такие люди не всегда дурачат других. Но некоторое время они могут быть в центре внимания и склонять их к своей точке зрения, особенно если собеседники не обладают критическим мышлением и запасом знаний по теме. Мнимые «всезнайки» настолько уверенно говорят о чем-то, что может сложиться ложное впечатление, будто это железная правда.

Стратегии против человека, который считает себя «всезнайкой»:

Дайте ему немного внимания. Используйте два способа. Первый: приветствуйте его мысли с небольшим энтузиазмом, но не ввязывайтесь в бессмысленный разговор. Второй: признайте позитивное намерение человека раскрыть тему, однако на тратьте свои ментальные силы и время на то, чтобы разобраться в содержимом информации, которую он хочет донести.
Уточните, что он хотел сказать. Попросите разъяснить, что человек конкретно имел в виду. Поскольку он, скорее всего, любит обобщать и использует такие слова как «всегда» и «все», спросите: «Кто конкретно?» или «Что конкретно это означает?».
Дайте ему спасти свое лицо. Сопротивляйтесь искушению унизить человека. Вместо этого сделайте его своим союзником.

Гранатомет

После непродолжительного периода спокойствия этот взрывоопасный человек начнет разглагольствовать о том, что совершенно не имеет отношение к текущей теме. Он вываливает огромное количество эмоциональных фраз, не задумываясь о фактах и логическом построении своих аргументов.

Стратегии против «гранатомета»:

Привлеките его внимание. Чтобы сделать это, назовите человека по имени, повысьте голос и попытайтесь заставить его замолчать.
Используйте эмпатию. Покажите искреннюю заботу и интерес к проблемам этого человека. Скажите то, что он хочет услышать. Главное — успокоить его, дав понять, что вы обеспокоены не меньше, чем он.
Снижайте интенсивность. Понижайте громкость своего голоса.
Отступите. Если разумную дискуссию все равно вести не получается, возьмите паузу и приведите в порядок свои мысли.

Стремясь угодить всем и избежать конфронтации, такие люди соглашаются на все, что им предлагают. Они говорят «да», даже не задумываясь. Это значит, что обещания, которые дают «подхалимы», не будут сдержаны. Если им прямо указать на это, они начнут обижаться и обвинять кого угодно, только не себя.

Стратегии против «подхалима:

Поговорите с ним один на один. Такие люди зачастую лицемерят в компаниях, обещая золотые горы. Поэтому лучше всего с ними говорить тет-а-тет и быть предельно откровенными. Может потребоваться несколько встреч с «подхалимом», чтобы окончательно убедить его в том, чтобы он сдержал обещание.
Помогите ему сдержать слово. Пришло время обучить такого человека. Спросите себя: «Какая мотивация ему нужна?», «Что нужно сделать, чтобы он выполнил обещание?». Помогите ему сосредоточиться на конкретных действиях, шагах и процессах, связанных с выполнением задачи.
Помогите ему взять на себя обязательство. Если человек уже несколько раз подводил вас, спросите его прямо: «Что вы будете делать конкретно в этот раз, чтобы сдержать обещание?». Следите за выполнением обязательств.

Человек «Может быть»

Такой человек постоянно откладывает свой ответ или прокрастинирует в надежде, что ему будет предоставлен лучший выбор. С ним сложно о чем-либо договориться, поэтому нужны оригинальные методы.

Стратегии против человека «может быть»:

Установите зону комфорта. Помните, когда говорили продавцу, что купите его товар позже, хотя точно знали, что не сделаете этого? Вам было некомфортно сказать правду. Поэтому наладьте с человеком доверительный диалог. Он сам должен захотеть принять решение.

Уточните варианты. Изучите, какие варианты выбора имеются у человека, в чем состоят препятствия и почему он сомневается. Чтобы сделать это, прислушивайтесь к его словам, таким как «вероятно», «я так думаю», «в значительной степени», «это может быть правдой». Это как маячки, свидетельствующие о том, что человек либо сомневается, либо не хочет принять решение. Действуйте, исходя из этой информации.
Скажите ему, что не существует идеального решения. После этого предоставьте свои аргументы, почему стоит выбрать именно ваше. Оставайтесь с ним на связи, налаживая доверительные отношения.
Желаем вам удачи!опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector